/ This post is in Chinese, for the English blog, please click on the link below):(完整照片圖庫請往下滑）
[為什麼台灣警察都追不到壞人！？
-
先看時尚高潮Youtube影片：
殘編的廚房復仇：一個被禁足十年後的女兒女的救贖與愛的故事
我對自己承諾——大聲地、笨拙地、認真地承諾——我會為她做所有她從未嚐過的東西，以及所有她愛吃的，而這些是我在為了向別人證明什麼而拼命環遊世界時，認為理所當然的事情。我承諾會用這些年的時間，來彌補我離家出走時在她生命中留下的傷痕。我保證，我的旅行戰利品——護照上在45張不同的床鋪和大飯店上蓋的章——現在要當地圖給她吃。我用無糖優格而不是奶油做酪梨醬，因為殘媽七十幾歲了，骨頭也七十多歲了；我把酪梨搗碎，拌入青檸和不起眼的優格，做出來的味道酸甜軟糯，絕對是她的專屬。
我做惡魔蛋，彷彿在建造小小的、圓形的道歉：用蛋白色擁抱代替所有反式脂肪，因為我想在對一顆老心臟重要的一些小事上耍點小聰明。我品嚐、調整、再品嚐，就像我的生活一直在練習傾聽：我在學習她能承受什麼、不能承受什麼，就像把一台微型收音機調到標有「媽媽」的頻率。在外國城市，「惡魔蛋」就像小小的社交貨幣一樣被傳遞，而我則笑著啜飲香檳，將整個世界吞噬。現在我笑了，因為我用那些夜晚換取完美平衡帶來的「有家」幸福感。
我正在準備一份法式鹹派，它是一封長達六個小時的情書。我沒有用烤餅皮，因為殘媽的胃像瓷器一樣嬌嫩；相反，我把蘇打餅乾磨成一層柔軟的麵包屑，然後和雞蛋打勻。我揉捏那層麵包皮，輕聲細語，彷彿在把過去哄騙成安全可食的形狀。我把蔬菜、柔和的優格，以及我曾經逛過的每個國家市場的記憶都填了進去——各種風味匯聚在一張小小的桌子上。我計算時間、測試、安撫，因為我所做的一切，不是奉獻，就是懺悔。
我留意著每一種氣味，彷彿在書寫它的傳記：檸檬像一段美好的回憶、水煮蛋像一個輕柔的吻、大蒜像我多年來刻意迴避的現實。我品嚐著，每咬一口，都感覺某種被我凍結的東西慢慢在溶解：信任。不是那種在煙火中綻放的宏大而爆炸性的信任，而是一種耐心而平凡的信任，如同一位母親看著女兒學會小心用火。
我清楚地看著殘媽的眼睛。它們帶著一絲驚訝，一絲不知所措，如同月光下搖曳的海水。我看著她不經允許就伸出雙手，彷彿經過數十年的照顧，它們已經學會用觸摸來彌合隔閡。我聽到她輕柔的吸氣，那不僅僅是氧氣——它還帶著寬恕、解脫，以及像老木頭一樣頑固的愛。我感到原始而荒謬，卻又充滿著強烈的感激，就像一個被賦予第二次機會去兌現那些小諾言的人。
在一口一口地吃完，我如同處於一群讚許我的觀眾之間，卻不認為過去的錯誤一筆勾銷，而是在等待被銘記的教訓。殘編想，帶著驕傲跨越大洲是愚蠢的，人們真正想要的是被重視、是希望從醫院回來、遠離喧囂時，有一碗熱騰騰的飯等著他們。我想，前任雖然離開我，但我並非失去而是讓我更珍惜擁有。我想，是媽媽的勇氣拯救了我，所以殘編現在洗乾淨的每一個鍋，都是我償還永遠無法完全償還的債務的方式。
我嚐一口自己做的鹹派，它溫暖得像一聲終於說出口的道歉。我看殘媽試探性地咬了一口，她的嘴角像地圖一樣攤開到我能讀懂的位置。她很驚訝、她笑得有點難以置信，就像母親們回憶起曾經勇敢無畏、如今謙遜善良的孩子時一樣。我偷偷地拿圍裙擦掉淚水，因為殘編本就是是荒謬和矛盾組成的：我感到自豪、感到羞愧，我為自己的小舉動感到自豪。
我希望我的讀者、粉絲們能從我這笨拙、油膩膩的頓悟中汲取教訓。我要大聲地用我獨特的幽默、自嘲的方式告訴你們，你們看支離破碎的我正用鉗子將自己縫合起來——你不需要完美才能得到原諒。你們也可以去擦地板、洗碗、換床單，說出那些感覺尷尬的話：「對不起，我正在努力，我愛你。」我說信任是逐漸累積的，而不是一個可以隨時打開的水龍頭。我說救赎是一道需要耐心、重複和一絲羞辱的良方。
最後，我用叉子將一塊附有一絲新自我的法式鹹派放在媽媽的盤子上，以一種滑稽的戲劇性動作鞠躬，因為殘編的一生都很戲劇化，現在我也不會停下來。她在哭，她的眼淚不是震驚而是柔和的如同露水滑落葉子般。
我用圍裙的另一角擦去殘媽的淚水，帶著暈眩卻感激的清醒思緒，我所做的一切：每一次擦洗、每一次攪拌、每一次備菜——都化作我懺悔、自我修復詩篇的一部份。我承諾自己會繼續做飯、繼續失敗、繼續守著她。我品嚐她寬恕的鹹甜，終於明白爐火並非懲罰之地，而是回歸之地。
我還活著、我在做飯。我被允許燃燒、也學會不燃燒。但是如果火警再次響起，殘編偷偷發誓──在歡笑與淚水之間──我依然會按下求救按鈕、呼吸著氧氣面罩的浪漫氣息，活下來，再做一頓滑稽卻救贖的一頓飯。
