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嫉妒的女兒如何用一隻虹吸咖啡筆策謀、奪回媽媽的愛

嫉妒的女兒如何用一隻虹吸咖啡筆策謀、奪回媽媽的愛

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https://fashionecstasy.com/siphon-coffee-pen-the-heartwarming-gift-every-daughter-should-give-her-mom/

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嫉妒的女兒和虹吸咖啡筆

故事從殘編某次在網上盲目預覽開始。我的拇指無意識地滑過廣告、迷因和混亂的網路漩渦,直到我的目光落在它上面:虹​​吸咖啡筆。我的心臟漏跳一下。我的呼吸急促起來。這就是……命運嗎?產品說明讀起來就像一封寫給懷舊之情情書,是對所有沉浸在木紋和咖啡因夢想的溫柔懷抱中的咖啡愛好者的召喚。但這次故事與咖啡無關。是關於我家殘媽的。我的媽媽,我的天、我的女王,我咖啡因中毒女神。小時候,我像鞋子不小心踩到的口香糖一樣黏著她,沈醉在她的每一個眼神中,像背後靈一樣尾隨著她。只要她一皺眉頭,我的一天就會陷入絕望。我像一個嬰兒在午睡時那樣絕望地渴望得到她的注意。所以想像一下,當那隻狗——一隻我用當時還有的兩隻手收養的流浪狗——開始偷走她的感情注意力時我的心情,這是一種背叛。有一天,殘媽竟把狗代替我叫到了她的書房。代替我!我崩潰。當然,這不是狗的錯,但重此之後,每次她搖尾巴時,我心中就有一股莫名的怨恨。如今,在跟媽媽二十餘年的疏離之後,命運又讓我們重新走到一起。現在我和媽媽要一起對抗世界了,我們都老了,都是作家,都喝著過量的咖啡

情節變得更加複雜

當我讀到有關這支鋪陳時,我的思緒開始旋轉。 「就它了」我想。 「這是將我的名字銘刻在她心中的機會——名副其實。」這支象徵著我們對咖啡寫作的共同熱愛,可能會成為她收藏中的珍貴物品。木紋讓殘編想起我們過去常坐的咖啡桌,復古的設計體現了我們對所有古樸事物的共同熱愛。客製化雕刻?加我一位!我會確保她每次拿起時都會想起我。嘿嘿,我已經在策謀了:「致世界上最好的媽媽(來自你最黏人的女兒)。」或者:「你寫的每一個字,都要想起我,媽媽。」

計劃展開

我想像殘媽早上喝咖啡的習慣。通常情況下,她會一邊抿著咖啡,一邊凝視著自己的思緒深淵。有了這支,她是否會感受到手指下木紋的溫暖,並牢牢記住讓這一切成為可能的女兒復古的咖啡杯筆架將放在她的桌子上,就像我們的一座臍帶小神殿。

當她寫作時?哦,當她寫作時。她潦草寫下的每一都將像墨水一樣流暢,每一個字都將輕聲說:「殘編愛您。」

嫉妒心上升

我像一個瘋狂科學家釀造終極魔藥一樣策劃我的購買,仔細考慮每一個細節。我權衡我的雕刻選擇。我該選擇大膽的微軟正黑體來提高知名度,還是選擇優雅的正楷來拉動她的藝術心弦?我甚至考慮買兩支——一支給她,一支給我——因為配對的配件尖叫著「形影不離」。可能性是無限的,我決心要把它做好。

但隨後,一個陰暗的想法悄然而至。如果殘媽像處理我高中時為她織的那條圍巾一樣把它擱在一邊呢?光是想到她不欣賞我們連結的這個象徵,我就陷入了非理性嫉妒的深淵。或者更糟的是,如果其他人注意到這支,稱讚它,然後殘媽便輕易的把它送給別人怎麼辦?只要想到另一個人碰了我們的筆,我陷入更非理性嫉妒的深淵。

不,那不會發生。我會確保它不會。我決心讓我的媽媽感到被愛感激,而這支就是我做到這一點的方式。

痴迷佔上風

我越想越覺得我也需要這支。不只為了我媽媽,也為了我。如果殘媽喜歡,我也會喜歡。如果殘媽不喜歡,我就把它收回來,故意在媽媽面前用它,讓她終生有愧疚感

我以一種可以移山的決心點擊了「添加到購物車」。我甚至選擇了深烘美式黑橡木飾面,因為它聽起來很花哨,我媽媽也值得花哨。

雕刻?簡單直接:「世上最好的媽媽媽媽的筆媽媽的世界。」

當我熱切地等待包裹到達時,我排練了我的演講。 「媽媽,這支是我們的化身。您,咖啡愛好者。我,那個甩不掉的黏人女兒,不允許您在不想我的情況下寫下一個字。」

情緒崩潰

終於到達時,我像聖誕節早晨的孩子一樣撕開盒子。它不僅僅是一支;它是我們臍帶的象徵。很美麗。它聞起來像懷舊和精緻,我不知所措,幾乎開始抽泣。我以遊戲節目主持人揭曉大獎的微妙方式將它呈現給媽媽:「這」我說「不僅僅是一支。它是我們。它是、回憶和咖啡,全部融為一體。」殘媽笑了,可能覺得我很可笑,但我不在乎。當她第一次握筆時,我看到了:她眼中閃爍著情感。她明白了。就這樣,世界又恢復正常了。看到媽媽欣賞這支,我感到欣慰和高興。這雖然只是一個小小的舉動,但對我來說卻意味著整個世界。她用手指撫摸木紋,微笑著閱讀雕刻,然後,令我驚訝的是,她拿起筆開始寫字。這是我永遠不會忘記的時刻。

番外篇

殘編成長過程中,殘媽從不是那種關心用絲帶包裝或繫上閃亮蝴蝶的人。不,她太腳踏實地了。一張簡單的手繪卡片,便可以照亮她的臉,比穿透雨雲的陽光更明亮。就這麼簡單。

殘媽台灣最受尊敬的學者之一,她的話語可以摧毀驕傲者的傲慢、為迷失者架起橋樑。她的房間與其說是一個房間,不如說是一個書籍的迷宮,從牆到牆都堆滿了裝訂成冊的智慧書籍,書脊因歲月和奉獻而破裂。舊紙和墨的氣味縈繞在每個角落,就像一座知識本身的聖殿。但對我來說呢?那時,這些書毫無意義。

我厭惡學習。我如此強烈地鄙視它,我至今仍然無法理解自己是如何跌跌撞撞地獲得碩士學位。書籍不是我的伴侶,它們是情緒綁匪,總是盯著我,無止盡地要求我集中意力、學習、記憶。我一直不明白殘媽怎麼能如此珍惜它們。

有那麼一次——一段懊悔的時刻——我甚至稱殘媽為「囤積者」。我記得我翻白眼說:「娘,您真的需要這些書嗎?它們只是在積灰塵!」我如此沉迷於自己的膚淺,如此沉迷於有形的、直接的、閃亮的東西。我看不到她正在收藏的寶藏。

直到我看了一部電影——一個關於常春藤盟校學生和學者的故事——我膚淺的泡沫才破裂。電影中,一個人贈送了另一個人一本書,整個世界就像靜止了一樣。那一刻是如此親密、如此神聖,它讓我從無知的基座上跌落下來。一本書不只是一個物體;它也可以是全世界、一座橋樑、一種連結、一種尊重的宣言。

我坐在那裡,意識到這一點讓我心灰意冷。我想起我每次都帶著漫不經心的無知而忽視殘媽熱情,我想起自己是如何給她貼上「囤積者」標籤的,就好像她的書很雜亂、好像它們不是她的本質一樣。

然後是濃濃的、令人窒息的悔恨。我為我的盲目、我的虛榮、我僅僅因為某些東西對我沒有價值而不懂得去珍惜它們而感到遺憾。我很遺憾這些年來我沒有向媽媽詢問這些書的意義,這些書對她來說意義重大,她可能在深夜緊握著這些書,尋找安慰、答案和靈感。我很遺憾沒有將那些書看作是她的伴侶、她的寶物以及她與世界的愛情故事

現在,當殘編坐在書桌前,盯著我為她刻的虹吸咖啡筆時,我忍不住嘲笑自己——幼稚、嫉妒、絕望的我——盤算著如何逼媽媽無時無刻的想起我,就連她寫作時也不願放過。她不需要華麗的禮物或假掰的高姿態。她從來沒有需要過。但這支充滿了對永恆和藝術的頌歌,感覺不錯。也許這不是一本書,但它是一個故事、思考、情感的工具,讓殘媽可以將自己傾注在書頁上。

這可能是殘編用自己的方式說:「現在我懂了,娘。我終於懂了。」

 

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  • Fashion Ecstasy

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