《不二了 精品咖啡》親身體驗：PTSD、厭食症與自我療癒的中年咖啡日常
作者：38歲台灣女性，飽受創傷後壓力症候群（PTSD）和厭食症，嗜咖啡如命，卻一無所有
中年危機與咖啡的相遇
殘編某天醒來時，感覺自己像一具忘記了自己已死去的屍體。鏡子又開始對我尖叫。浮腫的眼睛配上黑眼圈－到底是誰特麼邀請這兩位大叔來參加我的「臉部派對」？ ！老化就像一場慢動作的車禍，而我就是擋風玻璃。
叮咚。
又一個包裹到達殘家。
當然不是情人送的（因為殘編注定單身一輩子）——除非我們把7包「樂活佳不二了 精品咖啡」算作錫箔紙情書。
說實話？
我的確希望是。
因為在這種經濟狀況下、在荷爾蒙如此不穩定的情況下，任何承諾著嘗起來像咖啡、卻不會讓我腰圍變粗的東西，都比六塊腹肌性感得多。這款咖啡以其純素、低熱量和促進新陳代謝的特性兌現了這一承諾。
開箱「樂活佳不二了 精品咖啡」
我像在ＬＶ路易威登樣品特賣會上的單身阿姨一樣絕望地撕開盒子。
七小袋整齊排列的小袋子盯著我，彷彿在說：
「嗨，美女。我們是純素的。我們是低卡路里的。我們不會評判你的創傷。」
我當時就想──該死。這是我十幾年來最健康的一段感情。
沒有添加劑。沒有廢話。只有純粹的、從豆子到馬克杯的親密接觸。
每袋重13克——和我僅存的尊嚴一樣。
第一泡：儀式與味道
沖泡步驟
- 一袋
- 200cc熱水
- 攪拌
- 聞一聞
- 小口啜飲
哦，我的天哪。
它很樸實。
它很深沉。
它有著印尼薩滿的氣質，又帶著哥倫比亞分手後的餘韻。
一絲苦澀的低語，像個了結般吻上我的心頭。
它並不甜。
因為生活本來就不甜蜜。
但它乾淨——就像心理治療。
而且順滑——就像我每天早上起床時對自己說的那些謊話。
味道評測
沒有糖，但不知何故，它卻令人滿足。
那味道縈繞心頭，如同未解的創傷。
深邃、煙燻、優雅。
彷彿詹姆士龐德是一顆豆子一樣。
我以為它會像大多數「低熱量」咖啡一樣，一拳打在我的肚子上。你知道那種──那種負面攻擊、帶有瀉藥味的恐怖表演，讓你的結腸變成尼加拉瀑布？
但這個寶貝呢？
什麼也沒有。沒有腹瀉。沒有後悔。只有清涼、燃脂的優雅。
藤黃果的味道很淡雅。沒有酸澀，沒有愧疚，也沒有諷刺的讚美。
它只是讓我的新陳代謝低聲說：「今天再試一次。」
咖啡帶來的改變
十分鐘後的感受
是安慰劑？是多巴胺？還是這款「不二了」神級咖啡？
不管是什麼，我的眼睛睜得更大了，思維更敏銳了，而且一週以來我第一次沒有幻想搬進樹林，讓蘑菇把我活活吃掉。這是一種解脫，一種安慰，在這個寒冷的世界裡，一個溫暖的擁抱。這咖啡已經成為我日常護理的一部分，一個幫助我應對心理健康問題的工具。
一小時後的變化
我覺得……輕鬆多了。
不是那種「我一小時就瘦了10公斤」的輕鬆——我不是ＩＧ上放過豆修圖「照騙」的騙子。
而是「我現在不討厭自己」的輕鬆。
說實話，這比一個台灣女孩說她喜歡自己的大腿還要少見。
三天後的心得
說真的，我已經喝到第三袋了？
我的消化更順暢了。
我的情緒？稍微沒那麼暴躁了。
我的胃口？就如我只有在水星逆行時才會賴的前任一樣還可以控制。
而且我還沒脹氣。
對於一個38歲的台灣女性來說，患有創傷後壓力症候群、注意力不足過動症，還拿到了奧運身體畸形恐懼症金牌，這算什麼？
這簡直是個奇蹟。
結語：咖啡與自我療癒
如果您正在尋找一款不會刺激腸胃、不會羞辱您的糖癮症、也不會讓您想起那個總是在家庭聚餐時「只喝水」的瘦表弟的咖啡… 就是它了。
「不二了」不是在喊「要嘛瘦，要嘛死」。它低聲說：「讓我們一天比一天好起來。」 它的目標不是瘦身；而是掌控自己、感受力量，讓每一天都比前一天更好一點。
它不能治癒創傷後壓力症候群。
它不能抹去成長於一個認為體重超過45公斤的女性是陸地鯨魚的社會所帶來的美麗創傷。
但它能讓早晨變得更容易忍受。
而這，我的朋友，才是一切。這款咖啡一直是殘編人生旅程的伴侶，在殘編的奮鬥和成功中，它扮演著一個雖小卻意義重大的角色。它不僅僅是一種飲料；它是韌性和自我關懷的象徵。
所以，撕開那小袋，就像撕開前任的道歉信一樣。
倒入熱水，攪拌均勻，彷彿要溶解多年的自我厭惡。
啜飲一杯，開啟與自己火熱苦澀的浪漫之旅。這不僅僅是一杯咖啡；這是一種自我關愛的儀式，是忙碌一天中滋養身心的時刻。
因為親愛的──你值得擁有至少一件既強烈又揮之不去的東西。
從盛宴拼盤到冰箱裡的罪惡感：咖啡與人生轉折
我的靈魂再次傾注於「不二了」精品咖啡
曾經，在經濟條件還不錯的年代，殘編是加拿大世界頂尖生活雜誌的總編。
那種週二穿著黑色天鵝絨長裙、週三飛越全國享用香檳早午餐的女人。
那時候，我可不是用走的登上紅毯的──我適用輕盈滑行上去的。
我用乳名呼喚米其林三星級名廚的名字，不是因為我魅力十足，而是因為我──毫不掩飾地──站在每一場慈善盛宴的廚房門口。
烤起司拼盤。
沒錯，就是那些──一口大小、撒滿魚子醬、淋著松露油、足夠500位飢腸轆轆的精英享用的烤起司吐司。
殘編會像鬣狗一樣等待。
服務生一推開廚房門，我就撲上去。
「抱歉，過敏了，」我會說謊——同時一口氣塞下27塊吐司進我的口中。
我曾經無敵、簡直就是穿高跟鞋的女神。
我可以吃完一整頓宴會，然後因為鵝肝醬過量而昏倒，醒來時卻依然瘦得像皮包骨。
每天早上，就像變魔術一樣──平坦的小腹、毫無罪惡感。
殘編的新陳代謝？那賤人打了類固醇。
但後來我中風了。
然後我移居台灣。
然後我搬回媽媽家了。
突然之間，我從一個影響力十足產業的人——
變成了一個唯一的工作就是生存的人。
我曾經是個「名人」。
現在，我只是某人的女兒。
住在漏水的屋頂下，吃著簡單、嘗起來卻像是愛和默默的犧牲的飯菜。
殘媽現在為殘編做飯的心，就像在照顧一隻翅膀受傷、在學著重新飛翔的小鳥一樣。
早上六點，她煮的粥冒著輕柔的氣泡。
她蒸著紫薯，對著電鍋唱歌，就像它是她的老朋友一樣。
它有所不知，——但殘編早就注意到了。
我看到她把希望融入每一口食物中。
但殘編的身體不再是25歲了。
我的創傷後壓力症候群也不在乎一頓飯是否充滿愛。
它仍然在我腦海裡尖叫：
「你會再次變胖。你會再次受到羞辱。還記得片場嗎？還記得妳坐下時導演是如何在全劇組面前羞辱你的嗎？」
所以，上週我做了一件不可思議的事。
我拿著殘媽精心為我準備的食物……放進了冰箱。
我看到媽媽臉上閃過一絲傷痛。
她什麼也沒說。她只是轉過身去，一聲不吭。
我站在那裡。
羞愧。
為過去的自己感到悲傷。
為曾經被我武器化的新陳代謝感到悲傷。
為這具身體──這具衰老的、中風後的身體──如今如何背叛我而悲傷。
然後，《不二了》來了。
不是奇蹟。
也不是靈丹妙藥。
而是像一個溫柔的、不帶批判的伴侶。
沒有華而不實的承諾、沒有廢話，只有……誠實。
就像我媽媽一樣。
簡單。乾淨。舒適。
每天早晨，我都會泡一杯咖啡。
我慢慢地啜飲──不加糖，不加奶油。
只用真正的咖啡豆，加上一絲藤黃果，讓我的新陳代謝恢復活力。
慢慢地……有些東西改變了。
不只是我的體重。
還有殘編與食物的關係。與內疚的關係。與我自己的關係。
殘編終於可以再吃早餐了。
不是盛宴，也不是禁食──只是均衡的開始。
現在，當殘媽遞給我她的湯時，我不再畏縮。
因為，這杯咖啡讓我記得：這不是限制，而是尊重。
為了殘媽。為了我自己。為了這第二次機會。
我可能再也見不到舞會了。
我可能再也穿不上迪奧禮服，吃不完一堆烤起司吐司。
但我可以安心地吃飯了。
和我最愛的媽媽一起。
在同一個屋簷下。
在瀰漫著療癒氣息的廚房裡。
現在呢？
這就足夠了。
☕️🖤
